La Bruja Loca

Versión del cuento dedicada a un amigo muy… particular, que, entre otras cosas, accedió a cortarse el pelo para cobrar una suma de dinero xD (chantaje familiar, vaya xD).

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Érase una vez , en un terrorífico mundo sin métodos anticonceptivos, una joven pareja que se había casado de penalty. El nuevo matrimonio se mudó a un pisito a las afueras de la ciudad, con tan mala fortuna que les tocó convivir con una mala vecina, de esas que siempre se quejan de las goteras en las juntas y se niegan a pagar las derramas. La vecina en cuestión se había apropiado de la terraza común y había plantado allí un pequeño jardín con tomateras pequeñas y alguna que otra verdura, cosa que siempre traía de cabeza a todos en las juntas.

Tanto las disputas entre vecinos como el embarazo siguieron su curso, y un buen día, la futura madre, al pasar por la terraza que su vecina había plantado en zona común, tuvo uno de los típicos antojos.
- hm… qué bien me entraría ahora un tomatito cherry de esos con una buena langosta y salsa holandesa…
Y el esposo, que era un marido atento y considerado, respondió lo que cabría esperar, que la langosta estaba muy cara y no podía ser; pero si había que quitarle un par de tomatitos cherry a la vecina por el bien de la criatura, pues se le quitaban, no le fuese a salir el antojo al niño en el cuerpo.

Y tras mandar a su esposa a casa, el futuro padre,ni corto ni perezoso, arrancó dos tomates de la mata. Pero la cotilla de su vecina, que tenía la fea costumbre de espiar por la mirilla a todos los demás, le pilló y salió de su casa como una exhalación.
- ¡¡Cómo osas robar mis tomates!!
- Señora, los tomates son de la comunidad! Esta plantación está en zona común!
- Ah, y si un gallo pone un huevo en zona común, de quién es, ¿dime?
- También de la comunidad!

La vecina comprendió entonces que su contrincante sería fácil de vencer. Le vio débil, y preocupado por la paternidad, y decidió aprovechar la situación. Al fín y al cabo, ella, solterona y menopáusica, estaba ya en una edad en la que tener descendencia era humanamente imposible, y los servicios sociales le habían puesto muchas trabas para adoptar. Aquella era una ocasión idónea!

- Mira vecino. Sé que tienes problemas con las facturas, que estás metido una hipoteca de 50 años por delante y por si fuera poco dentro de nada tendrás una boca más que mantener. Y lo último que te conviene es que te ponga una denuncia por hurto, así que te propongo un trato que no podrás rechazar.
- Te escucho.- respondió él.
- Te dejo que te lleves mis tomates, sin represalias… si a cambio, me entregas a tu hijo cuando nazca.
Como era de esperar, el pobre hombre quedó escandalizado, e intentó lo que todo padre de familia sufrido y trabajador habría hecho en su lugar: Regatear.
- Me tomas el pelo? Por dos tomatitos cherry esqueléticos, que ni siquiera han pasado el control de calidad? Por eso no te doy ni su brazo derecho!
- Te doy también mi cortacésped nuevo. Y no te pediré pensión para la niña!
- Hecho!!

Una vez cerrado el trato, el marido volvió a su casa, sintiéndose bastante estúpido… pues, ¿para qué diablos le hacía falta un cortacésped, si él ni siquiera tenía jardín?
- ¡Me ha timado! ¿¡será bruja!?- se lamentaba, pero el pacto seguía en pie.

Poco después nació el bebé, un niño sano y bastante grande. Una noche, el padre, aprovechando que su esposa dormía, cogió al niño y se lo entregó a la vecina, que ya había empezado a chantajearle recordándole su deuda. En cuanto tuvo al bebé en brazos, la vecina huyó de aquél lugar y se mudó a otro pueblo, donde mandó construir un casoplón de seis pisos que desentonaba completamente con el resto de la arquitectura del lugar. Pero a ella le gustaba presumir, y era feliz así. Al niño lo inscribió en el registro civil como Rapunzel (después de mucho dudar entre Garfunkel y ese nombre) para evitar que los padres le encontrasen. Al fín y al cabo, a una señora de su clase jamás se le ocurriría poner un nombre tan ridículo a su hijo. Ellos buscarían Borja Maris, Zeus, o cualquier otro nombre del estilo.

Y así, aquella vecina crió durante muchos años a Rapunzel, que creció sufriendo bullyng por parte de sus compañeros, que no paraban de burlarse de su nombre. Su infancia transcurrió en la normalidad, hasta que el parecido con sus verdaderos padres comenzó a ser más que evidente. Como los éstos eran invitados habituales de programas sobre niños desaparecidos y alguien del lugar podía descubrir el “secuestro”, la vecina-madrastra, a la que no faltaban recursos, consiguió que un colega médico le falsificase un certificado diciendo que el niño era fotosensible y debía permanecer siempre dentro de casa, y con ese pretexto lo mantuvo encerrado en el piso más alto, sin dejarle salir de allí.

Para pasar el tiempo, Rapunzel (además de hartarse a ver porno) escuchaba los mojinos escozíos, Metallica, Sonata Arctica, El Reno Renardo y demás grupos; y dejó de cortarse el pelo para imitar a sus ídolos. Su madre “adoptiva” insistía todos los días en que se lo cortase, pero él se negaba en redondo, así que la pobre mujer acabó dejándolo por imposible. Con el tiempo, el joven llegó a tener varios metros de pelo, que con toda facilidad llegaban desde la ventana hasta el suelo.

Su madre acudía a diario a charlar con él, le llevaba la comida y le trataba como siempre, únicamente no le dejaba salir de casa. Rapunzel estaba completamente aislado del mundo. Y claro, un chico de su edad tenía sus necesidades.

Una tarde, mientras el chico cantaba a voz en grito y desafinando “Camino Moria” al lado de su ventana, pasó junto al caserón una chica de su edad. La pobrecilla quedó espantada por la desentonada canción.
- Ya basta, por favor! qué es esa cosa que cantas?
- Te ha gustado?
- No, por dios! >< pensé que iban a estallarme los tímpanos!

Rapunzel se fijó entonces en que la chica en cuestión era bastante guapa. Tenía que conseguir que subiera a la torre, fuese como fuese.

- Tengo aquí arriba el Pro-Evolution Soccer! ¿por qué no subes y nos echamos unas partidas?- dijo, intentando atraer su atención.
- Bah, paso.
- Y el pokémon para la wii, no te apetece? – otro patético intento xD.
- Tio, te pasas el día con los juegos o qué? Sal a la calle! – contestó despectivamente la interpelada.
- No puedo salir a la calle. Soy fotosensible.

La chica le miró conmovida. Rapunzel comprendió que aquello funcionaba, así que siguió por ese camino.
- Además, tengo una grave enfermedad terminal que me matará en pocas semanas. Y estoy solo en esta torre, sin más compañía que mi wii… (lo del porno tuvo bastante cuidado de callárselo).
La chica parecía a punto de llorar.
- ¿cómo subo?
Rapunzel, por toda respuesta, extendió sus greñas desde la ventana. La chica, con bastante reparo empezó a subir, aunque se quedó varias veces enredada, pues tenía el pelo lleno de nudos. Cuando llegó arriba, con un nuevo discurso lacrimógeno sobre lo terrible que sería morir sin haberlo hecho, la convenció para que se acostaran y ella accedió. Desde entonces, se vieron todos los días, a escondidas de la madrastra.

Ella comenzó a sospechar que algo raro pasaba cuando su hijo empezó a ducharse a diario y a darse colonia.
- Hijo mío, no te estarás viendo con alguien, verdad?
- No, mamá, tranquila.
- Hijo mío, ya sabes que nosotros no tenemos secretos… por cierto, ya que te ha dado por acicalarte, ¿por qué no te cortas el pelo? Seguro que a ella le gustará.- dijo con toda intención.
- No hay ninguna “ella”, mamá. Y me gusta llevar el pelo así, de modo que no insistas, no me vas a hacer cambiar de opinión. Todos los días me dices que me lo corte, y ya sabes mi respuesta.
- Te cortarías el pelo si te doy 200 euros?
- Ni hablar.
- Y por 400?
- No… - dijo Rapunzel, aunque empezaba a titubear.
- 600. Ofreció ella triunfante. Y es mi última palabra.
- Hecho.

La madre se fue de allí sonriendo. Había sido tan fácil como en su día resultó con su padre, y cabía esperar que algo de los genes le quedara. Al día siguiente, su hijo no tuvo más remedio que cortarse el pelo, y su madre le dio los 600 euros. Con el dinero, Rapunzel se compró una pantalla de televisión enorme que colocó en su habitación.

Sin embargo, tomó la precaución de quedarse con el pelo que se había cortado, lo trenzó, y cuando por la tarde vino la chica a visitarle, lo tiró por la ventana, como de costumbre, para que ella subiese. La sorpresa de la joven fue mayúscula cuando vio su cambio de look.
- Te has cortado el pelo! O___o
- Muy aguda. Pero mira lo que he sacado a cambio!- sonrió, mostrando triunfante el televisor gigantesco.
- Estás loco! Te vas a quedar ciego, este cuarto es pequeño y tienes que ver la tele pegado a la pantalla!
Comenzaron a discutir, pero acabaron en la cama, como era su costumbre.

En aquel momento, la madre que quería ver su programa favorito en la televisión de su hijo, subió a su cuarto antes de lo acostumbrado, y pilló a los dos jovencitos en plena faena.
- Rapunzel! Yo, que te he educado en la religión, para que te preservaras hasta el matrimonio… cómo es posible que me hayas hecho esto?
- ¿Para el matrimonio? – la chica comenzó a atar cabos- Pero, ¿se supone que vivirá hasta casarse?
- Claro que sí, mi hijo está sano como un toro. Únicamente ese problema con la luz del sol, pero nada que no se solucione a largo plazo.
Rapunzel estaba rojo de vergüenza. Se había acabado la buena vida.
- me has mentido! – dijo ella, vistiéndose y saliendo de allí a toda prisa- me has utilizado para acostarte conmigo! Pues ahí te quedas! Y me llevo tu trenza para quemarla y que ninguna chica más caiga en tus engaños, maldito! – y se marchó por la puerta por primera vez.

Nuestro protagonista se quedó en la cama. Su madrastra intentó consolarle:
- No te preocupes hijo; eres aún muy joven para esas cosas… ya habrá otras chicas. No sabe lo que se pierde…
Pero su hijo tenía la mente ocupada en otras cavilaciones más importantes.
- Oye mamá.- acertó a decir al fín – si me dejo crecer la barba, ¿cuánto me pagarías por cortármela?

The End!!

Estos días ha hecho bastante frío por madrid, y entre eso y el trajín que he tenido con la familia, he pasado bastante tiempo por la calle. Así que no he tardado en ponerme mala.

Con el catarro, me salieron como de costumbre, calenturas (cosa que odio), así que eché mano de mi inseparable botellita de alcohol, que siempre utilizo desde que la madre de una -entonces- amiga, me comentó que así las calenturas se secaban y desaparecían sin llegar a desarrollarse. Y normalmente suele funcionar bastsante bien.

De no ser por el hecho de que las mías son bastante traicioneras, y tienen la manía de salirme por la noche, cuando no puedo despertarme a voluntad para atacarlas. De manera que me desperté el sábado con bastante malestar, y con la boca llena de calenturas, cosa sumamente desagradable >__<. Y, en mi empeño de secarlas cuanto antes, se me fue la mano con el alcohol y me quemé :S

Tuve que ir al médico porque casi no podía ni comer (bueno, por eso también, pero sobre todo por la insistencia de mi tía y de Paulita), y aquello dolía una barbaridad…  por suerte ya había hecho el traslado de hospital. El especialista que me atendió era bastante majo, aunque me trataba de usted (y me sentía como si tuviese 10 años más =___=), y me dijo lo que ya sabía, que eran quemaduras que me había provocado yo misma con el alcohol, que se quitarían con el tiempo (y con vaselina xD).

En fín, que fue peor el remedio que la enfermedad, y que, como me dijo aquel doctor, hay una máxima en medicina que dice que lo primero es no hacer daño, "Primum non nocere". Así que supongo que la próxima vez me lo pensaré dos veces antes de llevarme alcohol a la boca. A no ser que el contexto festivo lo requiera. 

El viernes llegué a casa a las 7 de la mañana.

Esto no tendría mayor trascendencia, pero al día siguiente habíamos quedado para comer en un hotel de Plaza de Castilla con mi familia y unos amigos. Es un hotel muy agradable (cuyo nombre omitiré, no sea que se den por aludidos y refuercen su vigilancia), con buffet libre,  y normalmente vamos todos los años. Así que a duras penas me levanté de la cama a la una, para arreglarme e ir para allá. 

Después de un largo trayecto en metro y de andar callejeando, llegué al hotel a eso de las 3 de la tarde. El susodicho tenía dos entradas: una perteneciente al propio hotel y otra exclusiva del restaurante; y yo opté por la primera, donde un amable (y bastante atractivo) recepcionista me indicó cómo se pasaba al comedor. Así que, ni corta ni perezosa, entré, les busqué … y me sorprendió bastante ver que no me esperaban para comer.

- Nos ha dicho tu madre que estabas durmiendo, y que llegaste muy tarde a casa anoche.

- Ya, pero aun así le dije que vendría, algo más tarde pero llegaría igualmente…

Después de un rato discutiendo resultó que habían entrado todos ellos por la parte del comedor (bastante lógico), y habían pedido tickets de comida para todos menos para mí, pensando que no llegaría a tiempo (allí se paga antes de comer). Cuando entré, con el vaivén de gente que sale del restaurante por los pasillos, pasé desapercibida, así que nadie me llamó la atención. Y por supuesto, dado que la mesa era grande y que el personal no se había fijado, aproveché y me quedé a comer allí, como es natural.

Al principio mi madre parecía bastante escandalizada cuando me presenté en la mesa con una trucha con jamón y unos langostinos, e insistía en que pasase a coger un ticket de comida, pero finalmente lo dejó pasar. De manera que me puse las botas por un precio inmejorable (al menos para mí). Y por supuesto, durante todo el almuerzo hubo bastantes coñas del tipo:

- qué tal has comido?

- pues estupendamente… ¡para lo que he pagado!

o "luego vamos al cine, pero no hará falta que te compremos entrada, te cuelas y ya está".

Así que, en resumidas cuentas, ellos llegaron antes, tuvieron que levantarse temprano, esperar cola para entrar al buffet y vaciar sus bolsillos; yo me desperté bastante después y me ahorré todo eso ¡para que luego digan que a quien madruga Dios le ayuda!

Versión de Blancanieves dedicada a Iria, mi compañera de piso (cuyo nick e internet es Gavry). Como come muy poquito y tiene sus peculiaridades, quedó una historia bastante curiosa, vereis

En un reino muy lejano vivía una pálida princesita llamada Gavrynieves, con su padre y su madrastra. Esta última, la reina, era una mujer terriblemente vanidosa, que se afanaba en ser la mujer más bella del reino, y se dejaba un dineral en productos de belleza. Todas las noches sin excepción, le preguntaba a su marido el rey:
- Cariño, te sigo pareciendo guapa?
- Si, mucho.- contestaba el monarca, ya por inercia.
- Tanto como cuando nos conocimos?
- Que siiiiii.
- No crees que hay alguna mujer más hermosa que yo?
- Que noooo, duérmete ya >__< - rezongaba el monarca de mal humor.

Como la rutina se repetía todas las noches, el rey, viendo que su insomnio acumulado iba a poner al reino en grave peligro, decidió comprar un espejo mágico a su esposa para que le dejara en paz. Aquella noche, cuando ella empezó a bombardearle con sus dudas existenciales de siempre, le dio el espejo.
- pero qué es esto? Es una especie de indirecta? Insinuas que estoy gorda y fea? >___<
- que nooo; - suspiró el soberano-, es un espejo mágico que contestará cualquier cosa que le preguntes.
La mujer quedó encantada con aquella explicación.
- Cualquier cosa? Seguro que puedo preguntar lo que quiera? Entonces le preguntaré si le parezco la más guapa. ¡Un espejo no puede mentir! Espejito, ¿quién es la más bella del reino?
- Vos, mi señora.- contestó el espejo. La reina quedó muy satisfecha y se durmió enseguida, dejando descansar a su marido por primera vez en muchos meses. Y así, pasaron los años, y Gavrynieves fue creciendo en aquél ambiente.

Una noche, la Reina, que estaba ya más retocada que Sara Montiel, cogió como de costumbre al espejo.
- Espejito mío, te sigo pareciendo hermosa?
- Por supuesto, mi señora.- le contestó educadamente.
- De verdad?
- De verdaaaaaad.
- Tanto como el primer día en que me reflejé en ti?
- Que si… duérmete ya.
- Quién es la más bella del reino?
El espejo, que estaba hasta el marco de tener que soportar el mismo interrogatorio cada noche durante más diez años, y sin cobrar por ello, explotó.
- Pues obviamente no eres tú, vieja fea y arrugada, que te has estropeado la cara de tanto maquillaje, y te has hecho tantas operaciones que no puedes ni hablar! Por no hablar de ese tic que se te ha quedado… y no digamos esa verruga en la nariz!! No, tu hijastra Gavrynieves te da mil vueltas en todos los aspectos, ¡y ella no va presumiendo ni preguntando!

La reina tuvo tentaciones de romper el espejo, pero como era muy supersticiosa desistió, no fuesen a caerle muchos años de mala suerte. En su lugar, la tomó con Gavrynieves, y decidió matarla a ella y a cuantas mujeres fuesen más guapas que ella. De este modo, obtendría un reino con una sola mujer: ella misma. ¡pero por todos los demonios, que sería la más hermosa!

De modo que llamó a un cazador, y le ordenó que llevase a su hijastra al bosque y la matase allí, entregándole como prueba su corazón. A Gavrynieves no le apetecía demasiado ir al bosque con el cazador, pero este le prometió comprarle un gatito cuando volviesen a palacio, de modo que no tuvo más remedio que aceptar. Se internaron en el bosque y el cazador sacó su puñal, dispuesto a matarla…
En el último momento, le flaquearon las fuerzas. Gavrynieves se giró y se quedó muy sorprendida al ver al cazador con el cuchillo en la mano.
- Y ese puñal?
- Er… para matar a esa serpiente que está detrás vuestro.- improvisó el buen hombre.
- Serpiente??? – gritó espantada la princesa- Quitamela, quítamela!! >___< no soporto los reptiles! – gritó ella, y echó a correr lo más rápido que pudo, lejos del bosque, dejando perplejo a su acompañante.
El cazador, para evitar las iras de la reina, y puesto que Gavrynieves había desaparecido y probablemente no volverían a saber de ella, decidió matar un ciervo y llevar su corazón a la tirana, haciéndolo pasar por el de la joven. La reina no dudó de su palabra, y continuó planeando el exterminio de las demás mujeres del reino.

Entretanto, la princesa, exhausta de su carrera, descubrió una pequeña casita y decidió entrar allí a descansar. Era realmente minúscula, pero el tamaño no le importaba, de modo que allí se quedó. En una de las habitaciones descubrió siete camitas diminutas, y como estaba tan agotada las juntó y se quedó dormida allí mismo, donde la encontraron los dueños de la casa (que eran siete enanitos) poco después.
- Vaya.- dijo Gavrynieves al verlos.- Pensé que esta casa estaba deshabitada. Bueno, con la mala suerte que tengo seguro que acabais creciendo.- se lamentó, y les contó la triste historia de su vida.
Los enanitos se emocionaron mucho, le llevaron chocolate y le dijeron que podía quedarse en su casa.
- Pero no sé si es buena idea que compartamos piso, así de buenas a primeras… la convivencia con tantas personas es complicada…
- Mujer, no te vas a quedar en la calle!- replicó uno de ellos.- Te daremos alojamiento, y tú a cambio podrías hacernos la comida, ordenar un poco…
- Lo de la comida pase, pero nada de ordenar! – convino ella. Los enanitos aceptaron, pues, hartos como estaban de su dieta de solteros a base de paninis y pizzas precocinadas, no les vendría nada mal un poco de comida casera.

Y así, cumpliendo esta especie de contrato, pasaron varios meses. Los enanitos eran unos compañeros de piso bastante agradables, especialmente Mudito, que no armaba nada de jaleo y dejaba dormir tranquila a la princesa. Gavrynieves estaba encantada con él: no se quejaba, no hablaba de frikadas y siempre estaba dispuesto a escuchar. No como los demás, que deberían tomar ejemplo, especialmente Sabio – siempre tratando de demostrar que era el mejor en todo-, y Gruñón – siempre quejándose y dispuesto a discutir-. Estos dos le tenían bastante quemada.

Entretanto, la madrastra, que había seguido a rajatabla su plan de desfigurar jovencitas, decidió pactar una tregua con el espejo. Lo rescató del desván y le volvió a preguntar.
- mi querido espejito, ya sé que no he estado muy amable contigo últimamente, pero dime, ¿quién es ahora la más bella del reino?
- Sigue siendo tu hijastra! – le respondió el espejo.- Sigue viva, el cazador no la mató en realidad.
- Hombres! Les pones una chica guapa y se vuelven unos inútiles! Tendré que hacer yo misma el trabajo si quiero que salga bien.
El espejo tuvo que reconocer que la reina llevaba razón por una vez. Eso le salvó de hacerse añicos.

La reina averiguó sin grandes dificultades donde estaba la princesa. Al fin y al cabo, una chica tan guapa no pasaba desapercibida, y menos aún siete enanos viviendo en comuna. El reino entero los conocía. Así que, adoptando una apariencia de anciana (para lo que simplemente tuvo que lavarse la cara), se encaminó hacia allí con una cesta llena de manzanas envenenadas. Cuando llegó, los enanitos se habían ido a trabajar. Y Gavrynieves estaba haciendo la comida en la cocina. La anciana tocó la puerta.
La joven miró por la mirilla.
- No damos limosna, gracias.- dijo al ver las pintas de la reina.
- Nooo, no vengo a pedir. – acertó a decir, tragándose su enfado como pudo- Soy tu nueva vecina, vengo a traerte esta fruta de mi huerta como regalo de bienvenida.
- Ah!! Haberlo dicho antes!
Gavrynieves le abrió la puerta, y ella le entregó el cestro de fruta.
- Tienen una pinta excelente! Manzanas como estas no se ven ya por aquí! Cómo se nota que son de la huerta!
- Si… buenísimas, las cultivo yo misma… ¿no quieres probar una ahora?
- No tengo hambre, gracias… esta mañana tomé media magdalena y aún sigo llena… dudo mucho que tome nada más hoy. Pero seguro que a los enanitos les encantarán!
- Nooooo!! Son sólo para ti, querida,… he leído que las manzanas producen taquicardia en las personas con enanismo… tú tomatelas cuando tengas hambre.- dejó una manzana sobre la mesa y se marchó precipitadamente al palacio.

Al llegar la noche, el espejo le confirmó que Gavrynieves seguía viva.
Durante los días siguientes, la madrastra visitó a blancanieves llevándole unas fresas, un bizcocho, un pollo asado, e incluso caviar. La respuesta de la joven era invariable: siempre estaba con el estómago lleno, y era incapaz de tomar un solo bocado. La anciana estaba de muy mal humor. Una noche, desesperada, decidió preguntarle al rey por el plato preferido de su “difunta hijita”.
- A qué viene tanto interés por Gavry?- rezongó el monarca.- dejemos en paz a los muertos…
- No es eso querido… es que me apena tanto su pérdida, que pensaba hacerle otro funeral, y dejar como ofrenda varios kilos de su manjar preferido.- se excusó ella, tratando de parecer convincente.
- No es mala idea… pero no sé donde sacaríamos semejante cantidad de jamón serrano…
Al oír esta contestación, la madrastra bajó a la despensa a toda velocidad –quedando el rey profundamente conmovido por el vivo interés que mostraba en honrar a su hija- , cogió un buen plato de jamón y lo envenenó como había hecho con todo lo demás. Después se fue a casa de Gavrynieves, como acostumbraba.
- vecina! Qué horas son estas para venir?
- Es que he encontrado algo en mi despensa que creo que te gustará.
- De eso mismo quería hablarte!- dijo ella.- Esta mañana, Mudito tiró toda la comida que me habías traído anteriormente. No conseguí entenderle cuando trató de explicarme por qué lo había hecho… probablemente hubiera caducado. De todos modos, debo pedirte que no me traigas ya más!
- Esto será lo último!- contestó la anciana sacando el plato de jamón.
- Oh!! – exclamó Gavry- hoy estoy algo llena, pero… qué demonios, hace mucho que no tomo jamón, y este tiene una pinta excelente…

Tomó una loncha, después otra, y en poco tiempo dejó el plato vacío. La reina marchó de allí muy satisfecha. A la mañana siguiente, cuando los enanitos se despertaron, la encontraron tirada en la cocina.
- qué postura tan extraña para dormir.
- A lo mejor está enferma.
- Es difícil saberlo- comentó sabio- está tan pálida como siempre.
- Y si se ha muerto? – sugirió otro.

Cuando terminaron de discutir, le tomaron el pulso y comprobaron que no tenía. Se entristecieron mucho, y decidieron deshacerse del cadáver, pues no le habían hecho contrato de alquiler, y dadas las extrañas circunstancias en que había muerto la chica les podía caer una buena condena por ello. Así que, pese a las protestas de Mudito, la metieron en una bolsa y la llevaron al bosque para enterrarla en secreto.

Cuando estaban cavando el hoyo donde pensaban colocar el cadáver, quiso la casualidad que pasara por allí un príncipe, que solía pasearse por el bosque recaudando impuestos a quienes encontraba por allí.
- Vaya, vaya, unos enanitos. Vosotros trabajáis en una mina, no es verdad?
- Así es señor. En una mina de carbón.- puntualizó Sabio.
- Y qué lleváis en esa bolsa? No estaréis tratando de esconder un tesoro y así evadir los impuestos, verdad?
- No, Majestad, sólo es basura.
- De veras? – insistió él.- dejadme echar un vistazo. La última vez que vi a alguien enterrando basura, resultó ser un cargamento de diamantes, y su propietario acabó en la horca, como debe ser.
Un escalofrío recorrió las espaldas de los siete enanitos. La condena la tenían asegurada, así que sólo les quedaba esperar que la pena por homicidio fuese menor que la de evasión de capital. Suspiraron y le entregaron la bolsa.

- Válgame el cielo!- exclamó el príncipe al ver a Gavrynieves- pero qué guapa, ¿de dónde la habéis sacado?
- Se nos metió en casa una noche y se quedó a vivir con nosotros.
- Si, claro, y me lo creo u.
- Es la verdad! Además, nosotros no la hemos matado! Que conste que ya estaba así cuando nos levantamos! La culpa es de Gruñón, que ronca y no la deja dormir, así que tuvo que levantarse!
- No es cierto!
Los enanitos empezaron a discutir entre ellos, y el prícipe se puso a examinar el cadáver. Tenía ciertas nociones de odontología, así que no le costó descubrir una fina tira de jamón en el tercer incisivo inferior izquierdo, y rápidamente tiró de ella.
- El jamón es un arma mortal, deberían prohibirlo. Cuántos muertes por atragantamiento habrá causado ya…
Gavrynieves se puso a toser como loca cuando le sacaron el jamón. Los enanitos quedaron tan sorprendidos que dejaron de discutir. Gavrynieves se quedó mirando al príncipe estupefacta.

- Y este tío tan pijo, de dónde ha salido?
El príncipe hizo ademán de besarla, pero Gavrynieves le advirtió que si quería hacerlo tendría que comprometerse en una relación seria, cambiar su modo de vestir, y dejar de amedrentar a los pobres trabajadores con tanto impuesto. El príncipe se quedó bastante fastidiado, pero como las chicas bonitas y con carácter escaseaban, finalmente decidió aceptar. Dejaron a los enanitos en el bosque después de darles invitaciones para su futura boda, y se fueron a hacer una visita a la madrastra, pues estaban seguros de que inspeccionando sus habitaciones encontrarían pruebas de sobra para mandarla ejecutar.

The end!

He dicho bien; no me refiero a vivir en un habitáculo cuadrado, ni me estoy quejando por falta de espacio en mi piso (Bueno, tal vez de cajones sí, pero eso no viene al caso).

El caso es que ayer por la tarde, echando un vistazo a las paredes de mi habitación (tristemente casi vacías), se me ocurrió buscar páginas en las que vendiesen posters, y me llamaron la atención los de dos autores: James Lee y Thomas Kincade. Dibujan paisajes de cuento, preciosos, como estos:

James Lee

Kincade:

Sencillamente me encantan. Si pudiera escoger cualquier lugar para vivir, seguramente sería un paisaje como el de estas láminas. Pero bueno, por el momento he ido a la copistería y he imprimido una buena cantidad.

 Desde que vivo en Madrid he aprendido a llevar un piso, nuevas recetas de cocina, a orientarme (algo mejor xD)… pero hay algo que no había tenido valor de hacer hasta hoy. En parte porque solía estar sola en el piso, y hay cosas que siempre es mejor y más entretenido hacer entre dos, máxime cuando se hacen por primera vez;y cuando la otra persona tiene ya cierta experiencia resulta de gran ayuda… me refiero por supuesto a un electrodoméstico que nunca había utilizado hasta esta misma mañana: La lavadora.

Por supuesto durante estos meses he tenido que hacer la colada, pero lo hacía… a la antigua usanza, lavando la ropa a mano en el bidé o en la bañera… tarea bastante tediosa, por cierto, pero ese extraño artilugio incomprensible, plantado en medio de la cocina me inspiraba cierto temor. Además, siempre lavamos así la ropa cuando estamos de vacaciones en un hotel, así que no veía demasiado problema en ello. De todos modos, había estado esperando a que estuviese Iria en casa, y le decía:

- a ver cuando ponemos la lavadora!

(para fijarme y aprender, por supuesto xD. ¡Pero siempre se nos acababa pasando!)

Y de esta forma, fui dejandolo de lado hasta ayer por la tarde, cuando volvía del máster con Edurne, y en el tren, mientras charlábamos, no sé cómo surgió el tema.

Debió de ser algo así:

-Tengo que poner dos lavadoras esta noche.

-Ah, pues yo tengo que poner tres bañeras.

-quéeee??

-Como era de esperar, Edurne se me quedó mirando bastante estupefacta ante el arcaico método que empleaba para hacer la colada. 

-En cuanto llegues a casa - me dijo-, me vas a poner la web cam, me enseñas la lavadora y yo te explico cómo se usa, pero no puedes seguir viviendo así!

De manera que una vez allí la agregué y traté de hacer lo que me había pedido, pero no había manera; así que al final desistí, me lié a hacer fotos a la lavadora y se las mandé por mail: de frente, un zoom a los botones, con el compartimento del jabón abierto… vamos, el típico porno para lavadoras. Por cierto, no sé aún si las llegó a recibir.

El asunto no terminó ahí; después me fui a la cocina en un intento de primer acercamiento al aparato, toqué un botón y empezó a funcionar o.o  Intenté pararla con la ruedita de los números, pero no había manera. Al final, bastante preocupada llamé a mi tía y me dijo que aquello era normal, que había que esperar a que llegase al nº 15 y ya se paraba ella sola. Al parecer la cosa fue sin problemas.

Y esta mañana, por fín, con Iria en casa, le he dicho que ya era el momento.

-Bueno Iria, ahora sí. Vamos a poner la lavadora!

Y la cosa ha ido bien. Iria se reía bastante, me ha comentado que nunca había visto a nadie hablar con un electrodoméstico. Hombre, era más bien un monólogo; de vez en cuando me acercaba a comprobar como funcionaba.

-Mira Iria!! Está saliendo agua! Ayer no salía…

-Ok…

-Mira mira, ¡ya está mojada toda la ropa! y hay espuma!

-… no va a terminar antes por que te la quedes mirando; lo sabes, ¿no?

- bueno… ahora vuelvo a la mesa (palmada en la puerta de la lavadora) ¡muy bien bonita, sigue así! ¡Vas muy bien!

 Terminamos de comer y la máquina todavía seguía dale que te pego!

-Iria, ¿es normal que tarde tanto?

-que sí, mujer, a veces tarda un poco.

- Es que me da cosa marcharme a la uni y dejarla sóla en ese estado… ¿crees que pasará algo?… ><

- ¡Vamonos ya! xD

En fín, al final decidí darle un voto de confianza y la dejé sola en casa con la ropa y me marché a Cantoblanco. ¡Y al volver no se había inundado la cocina! Estaba todo bien, con la ropa limpia y centrifugada. Así da gusto ^^.

Creo que este será el principio de una bonita amistad. O más bien, de una relación en la que una de ambas partes se aprovecha vilmente de la otra xD. Pero, ¿qué diferencia hay ?